اس ام اس جوک خنده دار اسفند ماه

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون

مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !

.

.

.

اس ام اس جوک جدید

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !

(۰-o)

.

.

.

پیامک خنده دار

آدمها  در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند

یک آستانه ی “تنفر”

و یک آستانه ی ” تهوع !

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

دانشجوی عزیز

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو

استاد !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش

قمیشی و صداش

شهردار و عمش !

.

.

.

غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه

هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه

تورو الان رسوندم !

.

.

.

دوستان عزیز توجه بفرمایین

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

.

.

.

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

.

.

.

سعی کن با سرعت زیاد بگی

“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”

بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!

.

.

.

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!

همون بیاین خودش کلیه !

.

.

.

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”

بهش دروغ بگین !

چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !

.

.

.

جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که

از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !

.

.

.

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن

که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود !

.

.

.

عشق احساس شگفت انگیزیست

درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

.

.

.

دوست عزیز

کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!

جهت اطلاع عرض کردم !

.

.

.

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !

.

.

.

با این گرونی گوشت ،

دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!

.

.

.

خطای دید یعنی اینکه:

طرف هیچ خری نیست… ما زیادی گنده می بینمش!

.

.

.

میدونید جمله ی

“اوکی … بازم دست درد نکنه”

به چه معنیه ؟

همون مودبانه ی

“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

.

.

.

کاف حرف جالبیه

وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه

وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه

اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه !

.

.

.

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

آهنگ طنز و خنده دار در مورد امتحانات دانشجویان

از چی بگــــم ؟ شاید قصه دوس داری / قصهء امتحان تو دانشــگاهِ روستایی
اگه قصه تلخه ، مثه چایی تو استکانِ / بد ترین جای دنیا ، سالنِ امتحانِ
که نشستند مثه بُــز و هی میگن کاشکی / یه مراقبِ خوب جای این لجن داشتیم
رضا برگـشــت ، از بغلی جوابِ ۲ رو گرفت / هو مراقب پرید روش تقلبُ گرفت
اون مراقـبِ بد ، با داد و فریاد گفــت زود / برو گمشو بیرون ، ولـی دَرَم قفل بود
بدبخــــت شدم ، تقلبُ گرفت ازم ایـــــزد / ای کاش جای گرفتنش، یکم منو میزد
اون دانشجو مُـــرد ، در راه کلاسـی که / مراقبـش دل نداره ، مثـه پلاسـتیکه
اصَـن سیـنگل میخواد، دفتـرو کتابُ ببـنده / دیگه درس نمیخونه، میگه مدرک کیـلو چنده
از چی بگـــــــــم؟ استادی که خیلی خوشگله / یا جوابِ ســؤالی که خیلی مشگله؟
یا اون مراقـب که تقـلـبُ هی کِــــــش بده / دم میخواد با خوار مادرش وفقش بده
هی گفت جاتُ عــوض کنُ من حوصله کــردم / تـــو سالن امتحانات یه مُدلِ برده ام
یـهـو دیـدی برگـهء امتــحانُ ذره ذره کــردمُ / کارِ خودمــو خودشــو یه سَــــره کردم

زیباترین اس ام اس های خنده دار

جمله های خیلی خنده دار همراه با امضا

.

انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است !
(امضا : پیاز)
.
.
دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان !
(امضا : میکروب خروسک)
.
.
من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)
.
.
در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !
(امضا : یک کپسول اکسیژن)
.
.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.
برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند ، روی دستهایم راه می روم !
(امضا : ژیمناستیک کار)
.
.

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم !
(امضا : باد پاییز)
.
.
پله های ترقی برای بعضی ها سر است !
(امضا : نظافتچی پله های اداره)
.
.
افراد نمک نشناس ، شوربخت می شوند !
(امضا : نمکی محل)
.
.
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !
(امضا : یک شرکت هواپیمایی)
.
.
محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !
(امضا : اتوبان)
.
.
لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید !
(امضا : دختران دم بخت)
.
.
آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست !
(امضا : اژدهای هفت سر)
.
.
لطفا روی سگتان را بالا نیاورید !
(امضا : یک آدم گربه صفت)
.
.
اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندی !
(امضا : اعضای گروه فشار)
.
.
صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست !
(امضا : مرده شور بهشت زهرا)
.
.
قول می دهم شما را رو سفید کنم !
(امضا : گچکار سر گذر)
.
.
لطفا نان ما را آجر کنید !
(امضا : بساز و بفروش های شهر)
.
.
دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است !
(امضا : دانشمندان نژاد پرست)
.
.
سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد !
(امضا : چاه دستشویی)
.
.
اهدای خون، اهدای زندگی است !
(امضا : انجمن خون آشامان)
.
.
در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(امضا : جمعی از اتومبیل ها)

اس ام اس های جک و خنده دار

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه ، همیشه منظورش این نیست که دوستت داره !
در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !!!
.

.
منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه …
این همه درس خوندی دره یه نایلون رو نمیتونی باز کنی ؟!؟!؟
.
.
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود ، دختر همسایه دوبار میومد ، یه بار نذری میاورد ، یه بار میومد واسه ظرفش ، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت !!!
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده ! شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین … والا !!!
.
.
خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره ، جاذبه ی زمین به سیب نداره !
.
.
اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره ، الان هیچ کس دندون درد نداشت ، همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم !!!
.
.
از خسیسه میپرسن شیرین تر از عسل چی خوردی ؟
جواب میده : ترشی مجانی !!!
.
.
یادش بخیر ما بچه بودیم ، یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن ، میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن !
الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ، ۸ لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره مالت ، ۱۲ ایربگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ، با ال سی دی و … خلاصه فول آپشن دیگه !!! از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست ره به ره بازش کنن !
.
.

اس ام اس زدم به دوستم میگم من آماده ام ، کی میرسی دم خونه ؟
جواب داده : تا ۵ دقیقه دیگه میرسم (اگه نرسیدم این مسیجمو دوباره بخون !)
اعصاب میمونه ؟
.
.
جمله فلسفی غضنفر : برترین شما نزد ما بهترین شماست و بهترین شما همانا برترین شماست !!!
.
.
ببین !
این اسمش دله !
اگر قرار بود بفهمه که فاصله یعنی چی ؟!
اگر قرار بود بفهمه که نمیشه ؟! میشد مغز !
دله ! نمی فهمه !
میفهمی ؟
.
.
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !
فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
.
.
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده … اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میده بهت ؟؟؟!!!
.
.
پدر بزرگ رو به نوه : بدو برو قایم شو !
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت !
نوه : نه ، شما باید قایم شی ، من بهش گفتم نمیام چون شما فوت کردین !!!
.
.
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی ؟”
تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده ، دیگه چیکار کنه !؟
.
.
نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد :
علاوه بر زمین ، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است !!!
.
.
وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : “ای بابا ، حالا کجاشو دیدی ؟؟؟!!!”
.
.
نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن ، نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !
.
.
بچه دیر میرسه مدرسه ، ناظم بهش میگه : تا حالا کجا بودی ؟
بچه میگه : پیرزنه پولشو گم کرده بود !
ناظم : به تو چه ربطی داره ؟
بچه میگه : آخه ما پامون رو پول بود نمی تونستیم برداریم بیام مدرسه !!!
.
.
باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده که چرا جمعه اینقدر به شنبه نزدیکه ، ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟؟؟
.
.
فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی میتونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !.
.
.
دلتنگی یک خسیس :
بی معرفت ما گوشی داریم تو چرا اس ام اس نمیدی ؟؟؟
.
.
تا حالا دقت کردین ؟
شانس یه بار در خونه آدمو میزنه ، بدشانسی دستشو از روی زنگ بر نمیداره ،بدبختی هم که کلا کلید داره !!!

اشعار بسیار خنده دار و جالب کارت عروسی

آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست / با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید

ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است / لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید

بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ / معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید

تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه / با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید

البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها / پیش فامیل مقابل آبروداری کنید

میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است / پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید

گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی / دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید

موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان / پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید

هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر / هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید

در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب / کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید

گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه / چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید

ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک / دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید

لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست / از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید

البته هرچیز دارد مرزی و اندازه ای / پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید

حرکت موزون اگر در کرد از خود، دیگری / با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید

کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟ / با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید

در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور / بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید

جستجوهای ورودی:

  • پیامک دعوت به عروسی
  • اس ام اس دعوت عروسی

اصطلاحات

Too narrow : وارد نشو
.
After noon : دنبال یه لقمه نون
.
Good after noon : دنبال یه لقمه نون حلال
.
برونشیت : بیرون از صفحه
.
Dashboard : داداشم برد
.
یاکریم : یا ناشنوا هستیم
.
پورتال : آدم قد بلند فقیر را گویند
.
ساختمان : خوب بهمون رسید
.
زالزالک : پدر رستم و داداش کوچولوش
.
Self Shifter Super Honey : خودشیفته فراهانی
.

Bahamas : با همه هستش
.
‫فیله گوساله : فیل نفهم ، فحش رایج بین فیل ها
.
پارکینگ : شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد
.
چیذر : چه زری زدی ؟
.
Burberry : نون بربری فانتزی
.
پورشه : فقیر بشه الهی
.
کوسه : این که دوتاس ، سه نیست !!!
.
کیلو وات : کیلو چنده ؟
.
‫نوازش : بازش نکن ، ببندش !
.
کوآرتز : هنرهایی که می گفتی ، کو ؟
.
Long Time : زمان پیچیدن لونگ
.
Long Time No See : دارم لونگ میپیچم نگاه نکن
.
Free Falling : فال مجانی
.
شومینه : این شوهر منه
.
هلوکاست : نرخ هلو در بازار
.
تراس : گند زدی به همه ی ما

جوک های خنده دار

غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

.

.

.

–یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

.

.

.

–یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می‌کنه، میره انگشت می‌کنه تو حلق راننده قطار

.

.

.

–یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

.

.

.

–یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه

.

.

.

–یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام … ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم

.

.

.

–تست کنکور فیزیک: سرعت نور چه قدر است؟  ۱- بد نیست  ۲- خوب است  ۳- الحمدالله   ۴- تو خوبی؟

.

.

.

–اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و … ادامه دارد

.

.

.

–تست هوش :  به ۷۵۰ گرم میگن چی؟؟؟ ……….. میگن نیم کیلو و نیم

.

.

.

–به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم ۵ دقیقه دیگه بیا تو!! منم ۵ دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

.

.

.

–یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

.

.

.

–پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

.

.

.

–میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟………….. میگن : شب بخیر

.

.

.

–پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل  میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی… فقط ازت یه چیز دیگه میخوام… اونم یه شوهر خوبه …یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم!

.

.

.

–طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش مایکرووِیو که نیست

.

.

.

–به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

.

.

.

–دو تا آذربایجانی با هم همسایه بودن … هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت … تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

.

.

.

–یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

.

.

.

–غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

.

.

.

–پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن “خودت چه طوری؟

.

.

.

–یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسناولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ….. دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده …. سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

.

.

.

–یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ،  سینه میزنه

 

اس ام اس خنده دار و جدید

یادش بخیر سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد روشو رنگ میکردیم جاش میموند رو کاغذ کلی ذوق میکردیم

.

.

.

یارو ۱۰ کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ۱۲ تا میسوزونه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

.

.

.

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !

فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

.

.

.

خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

.

.

.

راز موفقیت چیست؟ “تصمیم گیری درست”.

تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ “از تجربه”

تجربه از چه بدست می آید؟ “از تصمیم گیری های غلط !!

.

.

.

پس از مرگ از شخصی پرسیدند :

جوانی خود را چگونه گذراندی ؟

ندایی از عرش برآمد که :

بدبخت ایرانیه ،

ولش کنین ،

برین سراغ سوال بعدی….

.

.

.

یه روز یه بابایی پسرش فارغ التحصیل میشه ..هیچی هم بارش نبوده.

زنگ میزنه به پارتیش میگه : دمت گرم واسه پسرم یه شغلی پیدا کن.

پارتیه میگه : میخوای سفیرش کنم؟

باباهه میگه : نه بابا اون خیلی زیاده..

پارتیه میگه : میخوای وزیرش کنم ؟

… … … … باباهه میگه : اوووووووف نه…

پارتیه میگه : میخوای وکیلش کنم ؟

باباهه میگه : نه بابا یه جایی کارمندی چیزیش کن..

پارتیه میگه : شرمنده اون دیگه سواد میخواد…

.

.

.

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه

 .

.

.

به “جدایی نادر از سیمین” جایزه دادن

به “جدایی من و تو” دست بیل هم نمیدن بیا بتمرگ سر جات

.

.

.

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه

 از شیشه میگیره بیرون

مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش

میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!

 .

.

.

مناجات کاراگاه گجت :

 ای خدای مهربان برس به داد این ناتوان !!! …

.

.

.

به یکی میگن چجوری مهندس شدی؟

 میگه: ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !

.

.

.

غضنفر با نارنجک بازی میکرده بهش میگن :

 نکن میترکه میگه : خوب بترکه دوتا دیگه دارم !!!

 .

.

.

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد!

رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

.

.

.

مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید شوهر خوب مگر گیر کسی می آید

 (خواهر حافظ)

.

.

.

خواستم جونم را فدات کنم

 گفتم: چرا عاقل کند که باز دارد پشیمانی ؟؟؟؟؟